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自考是开启我人生大门的钥匙

来源:未知 发表时间:2016-08-03 浏览:197次

  那年夏天,接到专科入学通知书,心里满是委屈。虽然是自己选择的,但仍然是那么的不甘心。高中三年,没有哪天比别人起得晚,没有哪天比别人睡得早,作为老师心中的好学生,亲戚朋友眼中的好孩子,我被寄予厚望。知道考试成绩的那一刻,原本做好心理准备的我,还是不愿去接受这个事实。我疯狂地玩了两天。等我终于静下来,父亲小心翼翼地问我:“要复读吗?”我含着满眼的泪水,坚定地说:“不要!”

  于是,我踏进了大专学校的大门。

  我不知道为什么没有选择复读,我害怕了高中三年的辛苦,我的全部激情和精力都在那三年耗尽了。我心里始终坚信,只要我是有能力的,大专也可以学得很好。也许这只是我不愿再辛苦一次的借口吧。

  大学一年级的生活很悠闲,悠闲得让我都不好意思跟别人说我在上学。我常常幻想本科学校的生活是什么样子,他们也像我现在这样无所事事吗?一定不是。我心里始终有缺憾,觉得我本应该是属于那里的。心里仅存的还没消散殆尽的一点点激情和心中这个大大的缺憾,提醒我,我不能就这样安于现状。

  无意中听到有关自考的消息,自己学习参加考试还能拿本科文凭,这不就是我想要的吗,于是我信誓旦旦地报了名。刚拿到新书时,很是兴奋,觉得自己又充满了斗志。每天准时到图书馆看书,晚自习也不曾缺席。然而这样的激情只持续了一个月。原来我的意志力远没有我想象的那么强,始终还是没抵制得了丰富多彩的课余生活的诱惑。我开始变得懒散。大二时,专业课程变得繁重,还好我还没有懒散到丢掉专业,但是这个“繁重”竟然也成了我对自考消极态度的一个冠冕堂皇的理由。就这样,大学三年,自考十三门课,我只马马虎虎地过了两门。当听到别的同学,只差一门就要完成自考时,我羡慕的同时也懊悔不已,更多的是对自己的鄙视。

  踏进社会,寻找工作的时候,发现大专生竟然成了很多企业招工的最低标准。我不愿成为最低。虽然我努力工作,但我还是羡慕那些从本科大学出来的人,一进公司就有不同的待遇。一鼓作气,再而衰,三而竭。我没有舍得彻底放弃自考,却也没有以更积极的态度对待它。工作以后,时间就不那么受自己控制,这使得我的自考之路变得很艰难。一天工作下来疲惫地回到家,根本记不起来、也不想去翻书,有时候真就想这么放弃了。

  直到我遇到一位同事,每天下班都急匆匆的赶去上课,得知是去上自考课,而且还有一学期就要毕业了的,埋在心底已久的昂扬斗志又再次被激发了。我深深地鄙视了自己一回,同样是工作一天的上班族,为什么我总能找到各种理由来为自己虎头蛇尾、拖拖拉拉的办事行为买单。拿到本科文凭不是我一直以来的梦想吗,我怎么能就这么轻易地放弃。我清楚地知道,自考之路是要付出很多的,但我不想给自己留下遗憾。自考就像爬山,我就是要在到达山顶的那一刻,告诉自己我做到了。

  青春是用来怀念的,如果不在年轻的时候做些值得怀念的事,将来还有什么可以怀念。我跟着同事到他所在的郑州大学远程教育学校听了一节课,觉得老师讲课很专业,很有耐心,课堂气氛也很好,那里的每个同学渴望得到收获,也许我需要这样的氛围,不断地提醒和督促自己。既然自己不能自觉的学习,就找一种方式逼着自己学习,于是我跟着他报了郑州大学远程教育的培训班。

  现在我每天下完班都准时到学校上课,虽然一天下来很累,但是也很充实。我告诉自己:你现在不累,以后就会更累。那些你觉得最艰难的日子,以后往往会笑着说出来。在老师的谆谆教导下,在同学们的不断鞭策下,我会向着山顶不断前进。


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